[Cuộc thi] Viết tiếp những mùa thu

đây là bài tham gia của em ah.

Thu ký ức

Hôm nay, chạy dọc con đường ướt mưa. Dưới cơn mưa phùn se lạnh. Chợt nhận ra, mùa thu đã đến rồi. Ký ức về những mùa thu trước chợt ùa về trong trái tim tôi. Chợt nhớ…

Mùa thu đầu tiên. Mưa như trút nước bên ngoài căn phòng nhỏ xinh ở bệnh viện. Một con bé đã cất tiếng khóc chào đời trong niềm vui vỡ òa của cha, của mẹ, và của những người xung quanh. Tôi ra đời như thế đấy. Giữa cái se lạnh của mưa thu, giữa cái nồng ấm của tình thương. Có lẽ thế, mà tôi trở thành một cô bé dễ khóc đến nhường nào khi lớn khôn.

Mùa thu thứ 7. Nắm tay cha, lòng lo sợ, nỗi sợ vẩn vơ của con nít khi lần đầu rời khỏi vòng tay yêu thương của cha mẹ để bước vào ngôi trường vỡ lòng đầu tiên. Bao nhiêu cảm xúc khi ấy, liệu bây giờ tôi có còn nhớ. Chỉ nhớ đến cái siết tay nhẹ nhàng của cha, nụ cười hiền lành trấn an của mẹ khi tiễn hai cha con ra khỏi cửa, nhớ những giọt nước mắt của ông bà khi nhìn đứa cháu gái nhỏ bắt đầu học lấy cái chữ, cái mà thời của ông bà không có điều kiện để chạm đến.

Mùa thu thứ 11. Giữa màn mưa lạnh buốt, ôm lấy tay cha, òa khóc. Người ông đầy yêu quý của tôi mãi mãi không còn có thể mỉm cười với tôi nữa. Ông ra đi với nụ cười thanh thản, để lại trong tôi niềm day dứt về những tháng ngày có ông. Lặng lẽ nhìn bà tôi cầm lấy vạt áo lau nhẹ những giọt nước mắt trên khóe mắt nhăn nheo, nhìn mẹ tôi ôm lấy hai đứa em mà khóc. Và ngỡ ngàng với những giọt nước mắt của cha, âm thầm, lặng lẽ, và khi đó, tôi đã nghĩ, cha tôi là người đàn ông mạnh mẽ nhất trên đời. Cha không để cho tôi nhìn thấy khi cha yếu đuối, nhưng với tôi, hình ảnh người cha nép mình bên cột nhà, bờ vai run lên đầy đau đớn đã khiến tôi chạnh lòng. Vì tôi biết, mất đi người mình yêu thương, thì cả những người mạnh mẽ nhất cũng trở nên yếu đuối nhất.

Mùa thu thứ 15. Bật khóc giữa sân trường khi cha báo rằng cha sẽ ra đi, trong chính ngày khai giảng, mà bảy năm trước, còn tràn ngập yêu thương của cả cha và mẹ. Niềm vui ngày tựu trường đột nhiên biến mất. Mọi thứ trở nên trống rỗng. Đường về nhà hôm ấy sao dài quá, xa xôi quá. Những bước chân ấy, sao nặng nề quá. Nhìn cha lái xe đi trong ánh chiều đỏ rực. Nhìn mẹ đang loay hoay sắp xếp quần áo cho hai đứa em. Trốn vào thế giới riêng biệt, lặng lẽ khóc, lặng lẽ đau. Yêu thương trở nên vô nghĩa. Mọi thứ dần trở nên khác lạ. Thu mình vào thế giới riêng. Sợ hãi khi yêu thương, và chạy trốn khi được yêu thương. Tôi của những năm trước đâu rồi? Tôi của những nụ cười và nước mắt hạnh phúc đâu rồi. Đau lắm, đau đến mức cơ thể gục ngã.

Mùa thu thứ 18. Giấy báo đại học được gửi đến cùng lúc với giấy gọi của bệnh viện. Sợ hãi nhìn vào cái lịch phẫu thuật ấy, ước mong có một ai đó để chia sẻ. Cha trở về bên tôi. Cha già lắm, khổ lắm rồi. Nhìn cha, tự nhiên cái dũng khí tự đương đầu biến đâu mất, ôm lấy cha, òa khóc. Cái hơi ấm ấy, tôi đã tìm kiếm và chờ đợi suốt ba năm nay. Có lẽ khi tôi mất đi một thứ gì đấy, thì hạnh phúc của tôi lại quay về, với tôi. Lần đầu tiên sau ba năm cô độc, nhẹ mỉm cười, trước khi bước vào căn phòng màu xám lạnh lẽo…

Mưa lại đập vào cửa sổ. Mưa thu ấy. Mưa báo hiệu mùa thu đã đến rồi đấy. Mùa của những hoài niệm, của yêu thương, của ký ức. Mùa của những cơn mưa dai dẳng nhưng đẹp đến nao lòng. Và vì thế, tôi yêu mùa thu, yêu luôn cả con đường Nguyễn Văn Linh tràn ngập mùa hoa sữa trong mưa mỗi khi buồn tôi thường hay đạp xe dọc theo nó. Và yêu hơn cả, là những gì mà cuộc sống đã ban cho tôi. Mỗi cuộc đời là một món quà của tạo hóa, và mỗi người là một phần nhỏ bé trong món quà ấy. Trao đi yêu thương, để nhận về niềm vui và nỗi nhớ…nhớ một mùa thu dịu dàng và ngọt ngào…của riêng tôi…trong những ký ức vui buồn của tuổi ấu thơ…