Truyện cười ( tt )

Truyện cười
Cá cược
Hai anh chàng nhà giàu rủ nhau đi xem đua ngựa ở Monaco. Một anh hỏi: “Cậu có bao nhiêu du thuyền?” “Hai cái”. “Xoàng quá! Tớ có ba cái”.
- Vậy chúng mình sẽ đánh cá con ngựa số 5 về nhất nhé.
- Đồng ý.
Họ cá 200.000 USD và con ngựa số 5 về nhất. Một lát sau…
- Cậu có bao nhiêu phi cơ riêng?
- Tớ có 3 cái.
- Quá xoàng, tớ có 4.
- Vậy chúng ta đặt cược cho con ngựa số 7 nhé!
Và họ cá 500.000 USD. Con ngựa số 7 vô địch. Một lát sau…
- Hỏi tế nhị nhé! Mỗi đêm cậu có thể làm “chuyện ấy” bao nhiêu lần?
- 4 lần.
- Quá xoàng, tớ thì phải 5 lần.
- Ồ, vậy ta đặt cửa con ngựa số 9 nhé!
- Tất nhiên rồi!
Và họ cá tất cả số tiền vào con ngựa số 9. Nhưng lần này, con ngựa số 2 về đích đầu tiên. Ngẩn người tiếc của, một người than thở:
- Biết thế tớ nói thật.
- Ừ, đáng lẽ tớ cũng nên thế.

vnexpress.net

VN:D [1.7.3_972]
Rating: 7.4/10 (188 votes cast)
mục: Chọn lọc, Tổng hợp | tags: Tags: đua ngựa, cá cược, nhà giàu,

29.10.2009 | admin |


--------------------------------------------------------------------------------
Phương pháp rẻ tiền
Một quý bà đã đến tuổi xế chiều đến một viện thẩm mỹ danh tiếng. Bác sĩ sau khi kiểm tra kỹ lưỡng gương mặt của bà ta liền phán.
“Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ đôi mươi nhưng…”
“Phí tổn khoảng bao nhiêu, thưa bác sĩ?”, quý bà ngắt lời.
“Khoảng một trăm nghìn dollar, thưa bà”.
“Trời ơi, đắt quá. Thế nếu tôi chỉ muốn trẻ như thiếu phụ ngoài ba mươi thì chi phí là bao nhiêu?”
“Cũng vào khoảng hơn 70 nghìn dollar”, bác sĩ đáp.
“Thế nếu trông trẻ như phụ nữ ngoài bốn mươi thì tốn bao nhiêu?”
“Hơn 50 nghìn dollar”, bác sĩ nhã nhặn.
“Đắt thật đấy. Không có phương pháp nào rẻ hơn sao?”
“Vậy thì tôi có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn có 1 dollar thôi”, bác sĩ nói.
“Thế à? Phương pháp gì?”
“Đeo mạng che mặt!”.

vnexpress.net

VN:F [1.7.3_972]
đang xử lý
Rating: 6.0/10 (99 votes cast)
mục: Tổng hợp, khám bệnh | tags: Tags: bác sĩ, bệnh nhân, thẩm mỹ,

29.10.2009 | admin |


--------------------------------------------------------------------------------
Tiền nào thầy ấy
Bill là một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng tài năng nhưng cũng thẳng tay “chém” bệnh nhân. Một lần, ông ta nhận mổ cho một chủ ngân hàng.
Sau khi nghe cái giá mà Bill đưa ra, ông chủ ngân hàng lắc đầu lẽ lưỡi, nhún vai và chuẩn bị bỏ đi. Vị bác sĩ bình thản:
“Giá hơi cao, đúng thế, nhưng tuỳ ông thôi. Để cho ông đỡ mất công tìm bác sĩ khác, tôi có thể giới thiệu ông với một đồng nghiệp của tôi ở quận bên. Ông ấy sẽ mổ cho ông với giá tiền chỉ bằng một nửa con số mà tôi vừa đưa ra thôi”.
“Vâng, cám ơn bác sĩ, ông nói nhanh lên”, bệnh nhân mừng húm.
“Đó là bác sĩ Jim, ở ngay đầu phố. Ông có người thừa kế không?”
“Tất nhiên là có chứ bác sĩ”.
“Thế thì số tiền đó sẽ do người thừa kế của ông trả”.

VN:F [1.7.3_972]
đang xử lý
Rating: 6.7/10 (101 votes cast)
mục: khám bệnh | tags: Tags: bác sĩ, bệnh nhân,

29.10.2009 | admin |


--------------------------------------------------------------------------------
Lương tháng
- Đàn ông bao giờ cũng cứng cỏi hơn phụ nữ! – Một cô nàng quả quyết với bạn – Đã bao giờ cậu nhìn thấy chồng cậu khóc chưa?
- Thấy hoài! Lần nào nộp tiền lương cho tớ mà mắt “lão” chẳng rưng rưng.

VN:F [1.7.3_972]
đang xử lý
Rating: 7.6/10 (129 votes cast)
mục: vợ chồng | tags: Tags: lương, tiền bạc, vợ chồng,

29.10.2009 | admin |


--------------------------------------------------------------------------------
Bố than phiền về cô
Cô giáo bảo Tèo:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? – Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

vnexpress.net

VN:F [1.7.3_972]
đang xử lý
Rating: 8.3/10 (155 votes cast)
mục: con nít, trường học | tags: Tags: bài tập, bố, cô giáo, con nít,

29.10.2009 | admin |


--------------------------------------------------------------------------------
Yên chí lớn
Một đôi vợ chồng cưới nhau đã lâu và càng ngày càng cảm thấy ghét nhau hơn nhưng vì những mối quan hệ ràng buộc, họ không thể li dị. Mỗi khi họ đánh nhau, hàng xóm thường mất ngủ vì những tiếng la hét vang vọng trong màn đêm.
Câu cửa miệng của người chồng là :”Khi tôi chết, tôi sẽ đào mồ lên, chui ra khỏi mộ và ám cô suốt đời”.
Hàng xóm tin rằng người chồng đang làm một cái gì đó liên quan đến ma thuật. Họ đồn đại, chính lão là kẻ đã làm chó mèo ở khu này mất tích hết cả. Lão ta làm ai cũng sợ và dường như lão cũng rất hãnh diện về điều đó.
Và rồi lão cũng qua đời, chết một cách bí mật và ngay cả đám tang của lão cũng được tiến hành kín đáo.
Sau khi chôn cất người chồng xong, bà vợ đến quán rượu trong làng, uống say bí tỉ như thể ngày mai sẽ không bao giờ đến. Quá ngạc nhiên, một người hàng xóm đến gần bà ta hỏi:
- Bà đang lo lắng, sợ hãi hay là tiếc thương chồng bà? Tôi nhớ lúc trước ông ấy thề rằng sẽ đội mồ sống dậy ám bà suốt đời. Ông ấy có phép phù thuỷ mà, đúng không?”
Bà vợ đặt cốc rượu xuống, lè nhè:
- Có sao? Cứ để lão ta đào đi, tôi đã chôn lão ta úp mặt xuống đất rồi.

vnexpress.net

VN:F [1.7.3_972]
đang xử lý
Rating: 6.3/10 (70 votes cast)
mục: vợ chồng | tags: Tags: vợ chồng, zombie,

29.10.2009 | admin |


--------------------------------------------------------------------------------
Trả đũa
Đang làm món trứng cho bữa sáng, chợt Mary thấy anh chồng lao vào bếp hét toáng: “Cẩn thận!”
Mary chưa kịp định thần, anh chồng đã hét tiếp:
- Cẩn thận, cho thêm chút bơ vào! Trời đất ơi, em đang nấu quá nhiều thứ cùng lúc đấy! Đảo cái chảo đi, đảo đi! Cần thêm bơ nữa, trời ạ, thế nào cũng bị dính vào chảo mà xem! Cẩn thận, cẩn thận! Anh đã bảo em rồi cơ mà! Em không bao giờ lắng nghe anh cả! Không bao giờ! Hất quả trứng đi nhanh lên! Em điên à, em bị làm sao đấy? Mà đừng quên cho muối. Em thì lúc nào cũng quên. Muối ấy, nhớ chưa?
Nín nhịn không được, cô vợ nổi cáu, chăm chăm nhìn chồng:
- Anh bị làm sao vậy? Anh nghĩ là em không biết rán mấy quả trứng à?
Anh chồng thản nhiên nhún vai đáp:
- Anh chỉ muốn cho em biết là anh cảm thấy thế nào khi anh lái xe mà có em ngồi cạnh.

vnexpress.net

VN:F [1.7.3_972]
đang xử lý
Rating: 7.8/10 (87 votes cast)
mục: Chọn lọc, vợ chồng | tags: Tags: vợ chồng,

29.10.2009 | admin |


--------------------------------------------------------------------------------
Sống thoáng
Anh chàng mặt rầu rĩ than với bạn: “Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng, chẳng có gì mới lạ”.
- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? – người bạn khuyên.
- Nhưng vợ mình phát hiện thì sao?
- Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ!
- Để mình thử xem sao.
Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:
- Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?
- Tùy anh, em cũng đã thử rồi, không hiệu quả gì đâu – cô vợ lắc đầu nói.

vnexpress.net

VN:F [1.7.3_972]
đang xử lý
Rating: 7.8/10 (71 votes cast)
mục: vợ chồng | tags: Tags: ngoại tình, vợ chồng,

29.10.2009 | admin |


--------------------------------------------------------------------------------
Cao thủ
Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: “Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh”.
- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.
Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.
Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra… Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:
- Chúng… ta… sẽ… đặt… tên… con… là… g…..ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé!

Ôg này hình như suốt ngày chỉ toàn cười với cười.Vậy mà hôm off nhìn mặt như thằng chết rồi vậy......

Lúc đóa dăng đau đớn vì tình ^^ nên ánh mắt nhìn xa xăm , nụ cưới bí hiểm ,phong thái đỉnh đỉnh , dáng vẻ tiêu sái hehehehehe

Truyện cười tiép nà

Đền bù

Đã nhiều năm trôi qua kể cái ngày kinh khủng đó khi một cô gái trẻ bế một đứa bé trên tay bước vào cửa hàng thịt nói với người chủ cửa hàng rằng đứa bé là con ông ta và xin ý kiến ông ta về việc giải quyết vấn đề này như thế nào?

Cuối cùng lão chủ cửa hàng đáng ghét đó cũng đồng ý sẽ cung cấp cho hai mẹ con thịt miễn phí cho tới khi cậu bé 16 tuổi. Cô gái trẻ ngây thơ đó còn biết làm gì khác ngoài việc đồng ý cơ chứ? Còn lão ta thì hàng ngày đếm lịch và chờ đợi. Một hôm cậu con trai đó đến lấy thịt như mọi lần và nói: "Ngày mai con sẽ 16 tuổi".

- Ta biết chứ con trai, ta cũng mong từng ngày như con thôi.Và bây giờ khi mày cầm chỗ thịt này về hãy nói với mẹ của mày rằng đây là số thịt cuối cùng mà mụ ta nhận được, để xem mụ ta sẽ phản ứng thế nào?

Cậu bé về nhà nói lại nguyên xi những gì đã được dặn.

Mẹ cậu ta gật gù: "Này con trai, con hãy ra bảo với lão ta là trong 16 năm qua chúng ta còn nhận được sữa, bánh mì, hoa quả miễn phí nữa cơ. Để xem lão ta phản ứng thế nào?

Một người đàn ông đã lập gia đình có tình ý với cô thư ký và quyết định mời cô ta đi ăn tối. Anh ta gọi về nhà thông báo với vợ rằng anh ta phải "làm việc muộn" và cô vợ nói, "Không sao".

Sau bữa tối, hai người kia tới căn hộ của cô thư ký và tình tự với nhau hàng tiếng đồng hồ. Trên đường về nhà, anh chàng phát hiện thấy có một vết cắn rõ to trên cổ mình. Anh ta rất hoảng sợ. Không biết phải nói với vợ thế nào đây?

Anh ta bước tới cổng thì được con chó mừng rỡ ra chào đón. Nhan trí, anh ta ngã ngay ra trước của và giả vờ chiến đấu chống lại con chó đang biểu lộ tình cảm.

Giữ một bên cổ bằng tay anh ta bước vào phòng khách và la lên, "Em yêu! Nhìn xem con chó đã làm gì với cổ anh này!".

Vợ anh ta nhảy chồm lên, cởi áo ra và nói, "Chưa là gì cả, anh nhìn xem nó làm gì với ngực em này!".

Một phụ nữ tới chuyên gia về tâm thần bởi vì cô ta có một vài trục trặc về chuyện chăn gối. Chuyên gia hỏi cô ta nhiều câu nhưng không làm rõ được vấn đề. Cuối cùng ông ta hỏi:

- Cô có bao giờ nhìn mặt chồng cô lúc đang sinh hoạt chưa?

- Có, tôi đã nhìn một lần.

- Thế trông anh ta thế nào?

- Cực kỳ giận dữ.

Lúc này, nhà chuyên gia cảm thấy là đã hiểu vấn đề và hỏi:

- Chà, điều này thú vị đây, chúng ta cần làm rõ thêm. Bây giờ hãy nói cho tôi, cô nói rằng cô mới chỉ nhìn mặt chồng khi đang sinh hoạt duy nhất một lần, điều này là hơi không bình thường; thế tình huống đó xảy ra như thế nào?

- À, anh ta lúc đó đang nhìn qua cửa sổ về phía chúng tôi.

Máy bay phản lực đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng. Phi công bật hệ thống liên lạc lên. "Đây là cơ trưởng Johnson. Chúng ta đang hạ thấp độ cao xuống Toronto. Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto."

Sau đó anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với phi công chính: "Này cơ trưởng, anh định làm gì ở Toronto thế?"

"À", cơ trưởng đáp, "trước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi toilet một cái. Sau đó tớ sẽ đưa cô tiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô Mary ấy mà. Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cô ta, mang cô ta về phòng và ngủ với cô ta suốt đêm".

Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô tiếp viên mới. Cô ta xấu hổ quá nên chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc đi. Đi được nửa đường cô ta vấp và ngã lăn dưới chân một bà già. Bà già ghé lại gần và nói: "Không cần phải chạy đâu, con ạ, hắn phải đi toilet trước đã mà!".

--------------------------------------------------------------------------------

Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : " Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa".

Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.

Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :

- Tôi đoán ông là một luật sư?

- Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.
Một luật sư đang thoi thóp trên giường bệnh gọi vợ đến gần. "Chuyện gì thế, anh yêu?". "Hãy mau mau mang đến cho anh một cuốn kinh thánh". Vốn là người sùng đạo, bà vợ rất vui mừng, vội đi lấy ngay một quyển kinh thánh, dự định sẽ đọc cho ông chồng nghe những câu nói tuyệt vời về định mệnh.

Luật sư vồ lấy cuốn sách từ tay bà vợ và lật lia lịa từng trang, mắt không ngừng đảo qua đảo về. Bà vợ hết sức ngạc nhiên

- Anh tìm gì thế, anh yêu?

- Anh đang tìm những kẻ hở! - luật sư gào lên.

Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đi khám bệnh tại rất nhiều phòng mạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh.

Cuối cùng, một bác sĩ nói với anh ta:

- Tôi cho rằng đã tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp.

Người bệnh hỏi lại:

- T...ô...ô...i...i c...ó...ó... vấ... ấ...ấ...n đ...ề...ề... gì...ì...ì... th...ế?

Bác sĩ đáp:

- "Cái đó" của anh rất, rất lớn. Trọng lượng của nó tạo nên một sức căng cho thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép bộ phận này.




Người bệnh đã chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo. Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.

Lúc đầu, anh chàng cảm thấy rất vui sướng nhưng chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ món "bảo vật" vĩ đại của mình, nhớ đến tình cảm mà bạn tình dành cho nó. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị:

- Bác sĩ! tôi rất biết ơn ông đã cho tôi cơ hội được nói năng trôi chảy, nhưng tôi nhớ "cái đó" của tôi quá. Ông làm ơn tìm lại người đã hiến tặng và bảo với người đó rằng tôi muốn đổi lại.

Bác sĩ lắc đầu đáp:

- Đ...ó...ó... l...à...à...à... đ...ì...ề...ề......u kh...ô...ô...ng th...ể...ể...ể đư...ợ...ợ...ợc!